Анекдоты

Заблокирован

история из жизни:

один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- мама! вашу мать! мать вашу! мама!

теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче

- ты того.., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.

очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «спасите! вампиры!» - ринулся за подмогой. когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «скорую помощь». итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за[цензура]ганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

************************

попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. тут немец говорит:

- ради жизни жертвую свою левую руку.

съели. вроде бы живы. проходит ещё неделя. опять помирают с голоду. англичанин говорит:

- ради жизни я жертвую свою правую ногу.

съели. полегчало. проходит ещё неделя хохол молчит. проходит ещё неделя хохол все молчит. наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. немец с англичанином видев это крикнули:

- о колбаска!!!

хохол:

- какая колбаска! по йогурту и спать!

женщина за рулем

я нивовод совсем недавно,

тихонечко всему учусь.

в крыле, рамсторе побывала,

на гонках скоро прокачусь.

пока что ниву изучаю,

быть может, скоро наизусть

вам опишу ее в деталях!

но ремонтировать боюсь.

поэтому пока всезнаньем

я не блещу, но не беда,

найти где кнопка аварийки,

я думаю, смогу всегда!

довольно часто забываю,

где поворота огонек.

спросить? я это, брат, стесняюсь,

вот, дерну этот рычажок.

бывает, путаю педали,

особо часто на ходу!

на скорости км под двадцать

приторможу в левом ряду!

не надо мне читать нотаций

и буквой у-мной обзывать.

ты помни – я ведь папарацци,

обижусь – в суд могу подать!

ты лучше отведи в сторонку

и объясни, что нажимать,

а то как вспомню, где-то в пробке

кричал мне кто-то «твою мать!»

а мамы моей рядом нету,

одна в машине я сижу.

под мачтою с зеленым светом,

на щеки пудру наношу.

ты не пинай меня ногами,

и кенгурином не толкай!

тихонько отодвинь руками

и дальше, мимо, проезжай.

конечно, мы в стране советов

когда-то родились, живем.

для нас весь мир в зеленом свете,

мы красного не признаем!

лишь желтым кирпичом брусчатка…

мы слишком медленно ползем,

так, где-то здесь была раздатка,

ее, наверно, повернем!?!??

ой, рычажок в руке остался...

машинку что-то затрясло...

куда б его воткнуть обратно?

ура! воткнула! повезло!

бензин закончился внезапно...

но не беда - нальем сейчас!

вот только стало б мне понятно,

куда залить на этот раз...

быть женщиной – какая прелесть!

за километр узнают!

и прямо в яблочко, не целясь,

характеристику дают!

ой, тихо! хмурый, злобный гаец –

мимо него бочком-бочком.

«мадам, где ваши документы?» -

прикинусь лучше утюгом…

ну, вот, наверное, приплыла!

заеду лучше на бордюр,

а то соседней иномарке

попорчу задом гарнитур.

наверно, я вас всех достала,

ну ладно, скоро я заткнусь,

почти что нивоводом стала!

меня не слышат? ну и пусть…

Заблокирован

Регистрация: 26.01.2011

Адрес: ///

Сообщений: 23

Сказал(а) спасибо: 3

Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях

Репутация: 4

Re: Анекдоты на разную тему.

медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать медведев,

путин и какой-то третий кандидат.

- все, бл@ hам п...ц. теперь их будет трое.

***

диалог дам с нургаливыем:

-ну гумарыч, как идет реформа?

-все по плану. в мвд осталось два сотрудника - я и мой водитель!

-гумарыч, а у тебя что прав нет?

***

во ещё в тему:

дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

- мадам, вы нарушили правила. уплатите штраф. та дернула плечиком, и, скривив

губки, сказала:

- неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Заблокирован

\"ну, пора и деньги зарабатывать,\" -

сказал гарри поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

разговаривают немец с англичанином:

- говорят, ты недавно был в россии. какие там дороги?

- дорог не видел, но на джипе проехать можно.

ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

нет в россии плохих водителей.

потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

лозунг \"задушим коррупцию\" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

я понимаю, когда представители сексуальных меньшинств борются за свои права. но почему они останавливают нас на дорогах и пытаются отобрать наши?

медведев жалуется путину:

- я тут написал очень жёсткое письмо ющенко, а он не отвечает! я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!

путин лениво отвечает:

- а мне он прислал странную смс-ку: владимир владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

дороги у нас становятся все лучше. танки уже не застревают

с сайта фар-казань

"на днях наблюдал картину. стою на парковке у супермаркета, жду жену. напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. на противоположной стороне стоят гайцы. увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. у гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. ответ девушки (10 баллов!): "он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя". кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. с него ржал даже напарник! а девушке все апплодировали стоя!!!"

Заблокирован

Re: Анекдоты на разную тему.

маня и ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. вдруг ване приспичило по-маленькому.

- слышь, мань! не могу терпеть!

- а ты давай прямо с люльки!

- да ты шо! там же люди внизу!

- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- да я ж нае#нусь!

- да не! я тебя держать буду!

- крепко?

- крепко! давай!

ну ваня встал на край люльки, маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота!

и тут мане приспичило чихнуть! как чихнет и ... выпустила ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

первая:

- я вот давеча была в париже, так эти французы проходу мне не давали.

всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!

вторая:

- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там

все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж

из ушей прёт!

третья:

- всё это ерунда! самые дикие мужики в россии! вот прикиньте! пару

месяцев назад была я в москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг

слышу звук сверху. поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за чл#н и орёт:

-п и и и и и и з # а а а а а а !!!!!........

Модератор

-добрый день!это программа контрольная закупка.

сегодня нам предстоит продегустировать четыре килограмма чёрной икры,

и мы обойдёмся без покупателей и экспертов.

после просмотра фильма мужик жалуется другому мужику

как жаль,что мне не 15 лет.

почему?

меня бы на этот фильм не пустили.

вы уже немолоды,если в своё время на полном серьёзе боялись фредди крюгера

восхищались крутизной чака норриса

и помните имена всех героев санты-барбары.

один мужик растил арбузы.и вот,наконец они начали поспевать.

но тут он заметил,что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.

он перепробовал все способы,чтобы отпугнуть воров,но ничего не помогало.тогда он придумал такой способ:вбил в центре бахчи кол и к нему прибил табличку:"осторожно,в одном из арбузов крысиный яд!"

утром он придя на бахчу,обрадовался-все арбузы целы,но на табличке ниже его надписи было написано:теперь таких арбуза два!

Destroyer myths

Re: Анекдоты на разную тему.

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?

На американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ...

На еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос...

На русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак!

Познающий

Регистрация: 01.09.2011

Адрес: Москва (Шаболовка)

Сообщений: 45

Сказал(а) спасибо: 8

Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении

Репутация: 2

Re: Анекдоты на разную тему.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

__________________

ах где ж ты друг мой третий друг...

Новичок

Регистрация: 22.04.2012

Адрес: Ростов

Возраст: 32

Сообщений: 16

Сказал(а) спасибо: 0

Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

Репутация: 0

Re: Анекдоты на разную тему.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Новичок

Re: Анекдоты на разную тему.

Владелец «Жигули» задержан за попытку разобрать и починить не принадлежащий ему «Москвич». Свои действия автолюбитель объяснил желанием разнообразить свою половую жизнь.