Анекдоты

Администратор

Регистрация: 11.04.2010

Адрес: VazClub

Сообщений: 1,845

Сказал(а) спасибо: 58

Поблагодарили 302 раз(а) в 255 сообщениях

Репутация: 302

Анекдоты про животных.

посадили утку в курятник. она ходит себе, оглядывается. потом спрашивает:

- господа, а где здесь пруд?

а сверху, с насеста:

- мадам, здесь не прут, здесь топчут!

петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

- что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

верблюд смотрит на лошадь: "какой недоразвитый верблюд".

смотрит лошадь на верблюда: "какая уродливая лошадь".

идут по мосту слон и заяц. мост под ними прогибается. слон, опасливо:

- смотри, заяц, мост как прогнулся!

- еще бы, ведь нас же двое!

- мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

- все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. стер лапой, понюхал и говорит:

- о, говно! хорошо, что не наступил!

Администратор

Регистрация: 11.04.2010

Адрес: VazClub

Сообщений: 1,845

Сказал(а) спасибо: 58

Поблагодарили 302 раз(а) в 255 сообщениях

Репутация: 302

Re: Анекдоты про животных.

молодой петух по распределению попал в курятник. старый петух поучает его:

- да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...

- а пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.

в первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. и пошло-поехало. через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. остановился над ним и поучает:

- ну, что я тебе говорил? эх, молодо-зелено...

а молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

- заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

- чем отличается мартовский кот от обычного?

- гласностью!!!

голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. двенадцать часов пробило - голубки нет. час дня ее нет. два часа - тоже. и только около пяти часов вечера она появилась у часов.

- почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

- милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

два комара-соседа за утренним разговором:

- чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?

- видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. а у меня ломка...

прилетели две мухи в бар. первая заказывает:

- кусок жареного дерьма с чесноком.

вторая:

- того же, только без чесночка.

- а почему сегодня без чеснока?

- а я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

стоят два таракана. мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. один другому:

- слышь, друг, давай ее тра#нем.

- ты что, "дихлофос" подцепить хочешь?

одна курица говорит другой:

- у меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Заблокирован

Регистрация: 08.03.2011

Адрес: Краснодар

Сообщений: 116

Сказал(а) спасибо: 7

Поблагодарили 21 раз(а) в 16 сообщениях

Репутация: 21

Re: Анекдоты про животных.

как поймать зверя:

1. медведя

покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. зайца

покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. заяц нажрется, начинает бегать на водопой. примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. дома показываешь ему духовку. если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. дашь потом морковку, отпустишь. или в духовку. если плохо вокруг елки плясал.

3. слона

покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. поэтому делаешь вид, что смотришь. а умный слон делает вид, что ему насрать. и срет. зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. предъявляешь права категории с - и он твой.

4. уток

покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". у вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. что и требовалось. в рукопашном бою утка - чмо.

5. лося

покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр***т, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "охотхозяйство" на доме их не спугнет. осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "ах вы, цуки!!!" те, кто ускакали - свободны. кто в заборе застрял - твои.