Анекдоты

Администратор

Регистрация: 11.04.2010

Адрес: VazClub

Сообщений: 1,845

Сказал(а) спасибо: 58

Поблагодарили 302 раз(а) в 255 сообщениях

Репутация: 302

Анекдоты про Вовочку.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.

Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Администратор

Регистрация: 11.04.2010

Адрес: VazClub

Сообщений: 1,845

Сказал(а) спасибо: 58

Поблагодарили 302 раз(а) в 255 сообщениях

Репутация: 302

Re: Анекдоты про Вовочку.

вовочка спрашивает учительницу зоологии:

- скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

- не знаю, а что это?

- да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- ээээ... родители дома?

мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- сам-то как думаешь?

мама укладывает спать маленького мальчика. тот плачет. она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... мальчик открывает глаза и говорит:

- мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

в школе учительница отчитывает малыша:

- это очень плохое слово. где ты его слышал?

- мой папа так говорит.

- не смей повторять. ты даже не знаешь его значения.

- знаю. оно означает, что машина опять не заводится.